Petit poème.

Eté 2005.

J'avais 16 ans.

Vierge.

Je n'avais jamais bu. Je n'avais jamais bu autant. Je voulais faire comme tout le monde. Je voulais jouer la grande.

Influençable, stupide... J'ai pensé à beaucoup de choses plus tard...

J'avais 16 ans et je pensais pouvoir faire confiance à tout le monde. A
mon copain de l'époque, à mes soeurs, mes cousines, mon cousin. Mon
cousin.

J'ai appris à 16 ans, ou plutôt j'ai cru apprendre, qu'on ne pouvait faire confiance à personne.

Lorsque l'alcool coule dans nos veines, on se sent plus libre, plus
drôle, plus intéressant. Alors on boit encore et encore. Et puis à un
moment donné, notre corps dis stop. Ce moment là, c'est quand on est
plus capable de marcher, de parler... sans trébucher, sans bafouiller...

Notre corps nous supplie d'arrêter, lorsqu'on a des trous de mémoire.
Des trous noirs. On ne se souvient de rien. Certaines scènes sont
oubliées. Quand on revient à nous, malgré noter état d'ébriété, on est
surpris de se voir collé contre le mur, un corps incoonu serré contre
le sien.

C'était mon copain? Je l'avais cru lorsqu'il a commencé à me toucher.
J'ai mis du temps à saisir ce qu'il se passait. On se cachait. Il ne
fallait pas qu'on voye cette chère Claire dans cet état.

A 16 ans, mes premiers rapports sexuels se sont déroulés sans moi. Mon
corps était bien là, mon esprit était ailleurs, engourdis par l'alcool.

Ce qu'il y a de terrible c'est quand le lendemain soir, onse remet
àboire. Là ce n'ets plsu poru s'amuser. c'est poru espérer oublié.
Oublié ce qui s'ets passé la veille comme j'avais oublié le moment où
j'avais pisser devant un bar.

Stupide de boire de nouveau. Stupide de boire avec les même personnes
que la veille. Stupide de laisser une nouvelle fois ce type, ce cousin,
profité plaienment de votre corps.

A 16 ans, violée derrière une Eglise, avec comme vue la statut sainte de la vierge Marie.

A 16 ans, devenue alcoolique.

A 16 ans, devenue adepte de l'auto-mutilation.

A 16 ans, brisée.

Aujourd'hui. j'y pense souvent... tout le temps même.

Aujourd'hui, je dis m'en être sortie.PArfois je n'y pense plus. Comme si ça n'avait jamais fais partie de ma vie.

Et finalement un soir, après avoir trop bu on s'en rappel. ET on y
pense sans arrêt. Et puis on oublie de nouveau. Pour s'en rappeler peu
de tempsaprès... Cercle vicieux.

A 16 ans, brisée.

A 16 ans, violée.

Avec cette même idée en tête: stupide d'avori voulu jouer au grande. Stupide d'avoir voulu faire comme tout le monde.
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Franchement tu t'es gavée pour écrire le poème!

Je dois dire que c'est touchant, mais tout en étant... frustrant. Enfin, je sais pas trop comment expliquer ^^ .

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lol merci.^^
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De rien . Mais dis-moi, où as-tu pris cette inspiration ?

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Ya pas de quoi!
Ah ben je me posais la même question que Katherina^^

hum hum.
Expérience personnelle...
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Okay :s ... Désolée.

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C'est pas grave. J'assume maintenant, en partie.
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Vraiment désolée..

Ok... J'sais pas trop quoi dire... J'voulais pas être indiscrète.

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Ya pas de raison d'être désolée. La vie est faite ainsi. Et puis si j'ai posté ce poème c'est qu'au final je m'attendais un peu à cetet question.^^
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En tout cas, je trouve que t'as l'air plutôt solide mentalement ^^ .

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Deux années que ça s'ets passé. Enfin mi juillet ça fera deux ans.
J'ai eu le temps d'y réfléchir, d'y penser. On accepte pas. Mais on finit par s'y habitué.
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Ça doit tellement marquer...

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C'est sur.
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Moi je t'admire tout de même car je te trouve très solide!

Solide, je ne dirais pas ça. Mais j'ai réussis à me relever c'est déjà ça xd.
L'alcoolisme et l'auto-mutilation c'ets aps facile à gérer.
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J'imagine même pas comme tu as du en souffrir mais tu t'es bien débrouillée pour t'en remettre je trouve car en parler ce n'est pas toujours simple

Il m'a fallut deux ans lol. Mais bon à noter dans mon entourage personne n'ets au courant xd. Enfin bref cessons le flood xd.^^
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